2003年今天,北四环,一个看似美丽的愚蠢故事

2004年今天,东二楼,放不下整整一年的思绪,于是用文字祭奠

2005年今天,对着电脑怀揣着无限美好希望期待着2006年

2006年今天,突然发现,回首似乎已经成了习惯

可是,要不要回首? 回首2006,真的需要勇气

终于实在忍受不了两周前剪的那个相当相当失败的发型了

于是一咬牙,跑到东四审美总店去把头发给收拾了

因为上次剪的太短太薄,发型师说靠修剪的话肯定没有起色反而会更坏

于是再一咬牙,打破了自己半年内不再烫头发的誓言,又同意烫了

哎~ 结果一出来,把同行的两个小朋友吓了一跳,据说很夸张

我自己也很不习惯,不过回家后馨馨说很好看,有明星的感觉哈(她的原话,嘻嘻)

这至少让我觉得心里安慰了很多,因为她平时总是批评的多夸奖的少,也很少说假话哈

这多多少少让我花了大把银子后狂滴血的心些许平静了一点点

 

PS: 今天遇上中友一层的八喜冰淇淋26元自助活动,以为自己肯定狂能吃冰淇淋,结果挑战了一下后发现自己竟然吃到第9个球的时候就想吐了,呃...看来还是眼大肚子小~不过同行的两个小朋友竟然吃了12个还没事,PFPF~~

    突然意识到每次茫然失落或情绪低落的时候就会打开SPACE,或者说每次打开SPACE想要写点什么的时候,竟然全是茫然失落或情绪低落的时候.这不是一个好现象,难道是生活中能让我记录下来的快乐开心的时刻越来越少?还是我已经习惯将自己带入情绪的低潮,而忽视掉了开心时刻?我不知道真正的答案是什么,正如我越来越不清楚自己是怎么回事.到底想要什么一样!但直觉似乎是前者多一点点.

    小学时经常会唱"小小少年"这首歌,但也许直到现在.才能真正明白那首歌的歌词蕴含着多少真实残酷的哲理.烦恼的确是一件随着人的年龄增长,或阅历的积累而日益增长的东西.尤其像我这种不会控制情绪,也不会掩藏心思的人,无论是表现出来,亦或是憋在心里,都是一件让别人或让自己苦恼的事情.自认为,在对的事情上,我是义无反顾坚持已见的人,不会阿谀奉承,不会趋炎附势,但这种方式似乎在现在这种大范围虚假的环境中略显得格格不入.始终认为,其实性格正如人的长相一样,是天生的,难以改变的!这也是为什么我怎么也"狗改不了吃屎的路",永远也学不会圆滑世故的原因!虽然偶尔会因此吃点亏,可是仔细想想,毕竟耿直的性格也比狡诈要好很多,诚实也比阴险要好很多!所以,改不了就不改了,除非岁月会自动慢慢磨去我直率的棱角!

    最近经常会感动,经常会有想哭的冲动,也经常会对自己的感性情绪有点失控.是不是生活冰凉的太久了,竟然连一点点小小的温暖都觉得炙热!最近会情不自禁地怀念很多事,会想念很多人,于是美好的,不美好的,通通成了让大脑的感情细胞加速燃烧的催化剂.

    很多人说我细心,想问题办事情比较周全,可是扪心自问,在友情爱情亲情中,自己又真正做了多少让别人可以感动的事情呢?曾经,他不只一次提醒,并最终责备我的"渐渐变冷"和对他的"忽视",我始终认为是他不理解我,始终争论着只在内心里在乎就好,没必要事事表现出来.我一直认为我天生就是这种性格,对越亲密的人就越不客气,因为我觉得他们会了解我,理解我,谅解我.我还一直觉得自己并没有什么错,是他要求的太高,在乎的太多.

    可是,直到最近的某一天,当我打开我公司的LOCKER,发现一张来自一位同事悄悄放进我信箱的祝福卡片的时候,当我读了那几行虽然不多不华丽但却能让人感动的专门写给我的话的时候,我鼻子酸了,是感动,是意外,是温暖的...虽然和送我祝福的她几乎从来没有在一起好好聊过天,虽然和她的相识相知也不过是建立在公司培训的那几天,虽然卡片不值钱,可是这其中承载的淡淡的情谊却是无价的!

    突然间,我恍然大悟,终于承认自已以前想错了,其实生活中不经意间对身边的人的关心确实是必要的,装在心里固然重要,但不表达表现出来,对方是很难感觉到体会到的!终于也意识到,其实他曾经的提醒和责备也并非无理取闹,他的要求也不高,无非是想亲自感觉到我还在乎他,关心他而已.可我呢?却一直大大咧咧,柴米油盐,上班下班,自认为问心无愧地心里装着整个世界,惦记着所有人,实际上,整个世界和所有的人都会离我越来越远?! 不知从什么时候开始,竟然变成了我总是经常被动的收到朋友的短信问候,却越来越少主动的发给别人去问候一声;总是在忙的不可开交的时候接到朋友们的电话嘘寒问暖,却总是明明想着要给谁给谁打电话聊聊却又被手边的事情忘到九霄云外;总是答应好朋友约个时间见面吃饭甚至已经定好时间地点,却又临时有事取消了不只一次加上一句抱歉......

     朋友说,这个阶段的我也许需要被关心远远多于关心,这样说听上去能让我心里稍稍好受一点.但也是时候应该自责一下了.总不能一辈子沉浸在伤感的情绪中走不出来,总不能永远像个长不大的孩子总是在掉眼泪时需要别人抚摸着头安慰几句.有时候在想,太坚强了到底是好还是不好? 似乎每经历一次风霜,每裹上一层坚强的皮囊,内心里别人看不见的只属于自己的脆弱便会也多上好几层.于是,每次微笑地面对一些艰难之后,独自走在大风的京广桥下时,便会忍不住多涌出几汪眼泪...

    这几个月开始,生活中的考验越来越多,尤其是自己要担起来的担子也越来越沉,很多是和我一样的同龄人一辈子也恐怕不会遇到的.不知道自己还能坚持多久还能扛多远,但是正如朋友所说,没有过不去的坎儿,日子总会越来越好,雨过会是晴天! 虽然明明知道这也只是自我鼓励在崩溃边缘给自己打打气的口号而已,不过既然已经阿Q了,那就阿Q到底吧.至少算命的说我25以后那几年会很好,暂且相信吧!还有三年,就当磨练!

 

每个人都有只属于自己的背后的故事

  我坐在那看着一个人发呆

    没有人知道我在想什么

      也没人知道那已经被并将要永远封存起来的背后的故事

        这种感觉有点好也有点坏  

          有点释然也有点无奈

                                                     

每个人都有只属于自己的背后的故事

  我听着朋友给我讲他的心里话

     没想到原来那个不经意的画面中的他竟然有秘密

        顿悟到其实并不是我而是所有人都有自己背后的故事       

 

 

从大学开始就喜欢吃柚子,每年冬天差不多都保持"每日一柚"

上周买的柚子都不错,又水又甜的,可是前天失手买了一个看起来很好实际上却又酸又苦的

剥开后吃了一瓣就懒得再吃了,扔了吧又觉得浪费,于是突然想起原来在电视上看过的自制"蜂蜜柚子茶"的做法

今天刚好去家乐福买了一瓶蜂蜜,刚好也在家乐福看到有卖的四十多块钱一瓶的蜂蜜柚子茶

晚上无聊,权当打发时间,就动手自制起蜂蜜柚子茶,为了确保万无一失,临做前又上网百度了一下做法

于是开始剥柚子,捣柚子,炒柚子,熬柚子,调蜂蜜.....满屋开始飘香~~~

我自制的蜂蜜柚子茶终于大功告成,看起来和卖的没什么两样哈^_^(我真是个天才)

我把它装进了从IKEA买来的密封罐里,据说放进冰箱储存十天以后味道会更好~

想喝的时候挖2-3勺,再冲入适量温开水,调匀就好.或者当果酱抹在面包上也很美味哦~

 

上午出门,顿时感觉明显地一夜之间路边的树都秃了,枯了

看上去阳光明媚,满地都是暖暖地阳光,可实际上却是冷到骨头里去了

从家走之前,实在看不下去满屋的凌乱,实在受不了自己情绪的混乱

于是强迫自己一件一件的把沙发上的脏衣服都洗了,手洗

这么冷的周末,和亲爱的哥们儿姐们儿一起海底捞吃着热腾腾的火锅真是件幸福的事情

突然感觉昨晚的那股子烦劲儿郁闷劲儿一下子都没了

很庆幸没有选择自己一个人呆在家里对着电脑寂寞地郁闷地发呆

其实我还是喜欢和朋友在一起的热闹 开开玩笑吃吃喝喝地真是没烦心事的痛快

 

吃完火锅说是回经贸大学找回忆,可回到学校大家却都发现其实没什么太多的所谓的回忆

在虹远公寓下新开的八分钟还是五分钟超市买了咖啡

是IVY喜欢的邦德咖啡 清楚地记得她原来专程跑很远的超市买一堆回来

可惜现在我们离开学校了,楼下却开始买这种咖啡了~

冰冷的阳光下的虹远的南边的台阶上 我们傻乐着屁颠儿屁颠儿地拍了几张照

 

我和胡PAR还有翅膀去了IKEA 竟然开着车在四元桥下转了一两个圈儿

幸好还没转晕最终开到了宜家地下三层的停车场

其他四人则去新世界SHOPPING顺便买在君君家做晚饭的原料

IKEA是一个温暖神奇又危险的地方 每次看到那些布置的温馨的样板间

都有一种想要马上找个人嫁了赶快成个家的冲动

不过其实更希望的是有一套属于自己的房子,哪怕不大,但布置的很温暖,可以让我躲风避雨

 

晚饭吃到了歪歪做的豆腐和猪肝,胡PAR做的可乐鸡翅,君做的排骨汤和炒肉丝

当然还有我拿手的西红柿焖菜花(虽然某些人故意说不好吃,但是最终一大盘子都被吃个精光哈)

相当意外的是我被迫做了人生中第一次做的虾 还好这玩意儿没我想像的那么困难

我的一道"油爆虾"最终也成了压轴菜 在大家狂吃了一顿美宴已经撑了之后还把虾全解决掉了

看来以后做菜领域还是可以继续不断扩展 谁让我在做菜上这么有灵性呢

 

总得来说今天一天很哈皮 昨晚的郁闷和烦躁也都慢慢在消失

发现一个道理:尽管天很冷 烦心的事很多 其实也可以不让心情像冬天那么冷

原来的我喜欢把家里收拾的干干净净整整齐齐,眼里容不下一点凌乱

可是最近,沙发已经被我堆成了山,柜子上的灰尘已经可以用手指来画画,桌子上的东西已经乱七八糟

有人说,一个人的生活状态能反映这个人的精神状态,也许,有道理吧

以为给自己脑子放个长假会轻松,没想到不是这样,好像更累了

讨厌整天想东想西想这想那把自己折腾的太累

真想活得简简单单无忧无虑没头没脑的,但很难

想豪放地睡上一觉,闭着眼睛沉浸在无意识的安静中

可是梦却接二连三的做个不停,脑子还是连轴,歇不下来

我累了,想停下来了, 找个出路,从混乱的精神状态中解脱出来