当我做出决定的那一瞬间,其实真的非常依依不舍

毕竟风雨阳光陪伴了自己大半年时间,眼看就要一刀两断,那种感觉...

但我不想再反悔,既然下了决心就要义无反顾的坚定而不能再动摇

于是,当那一头丝绪落地的时候,心里像过电一般不由自主的一颤

骤然之间,压在头上的重量也顿时觉得轻了很多,少了些许负担感

 

我一动不动地睁大眼睛看着发型师在我头上娴熟地挥动着剪刀

发型师问我为什么舍得让他把我一头的长发剪掉

我说因为每一寸头发里都缠绕着一份烦恼或悲伤,我心情不好

于是,他便非常认真仔细的雕琢着我的每一根发丝,希望我能换个好心情

我很感谢他

 

我也感谢歪歪,好不容易一个不用加班的周六,结果用来陪我剪头发了

将近三四个小时竟然就一个人无聊地坐在沙发那等着

还因为我没把包存起来而放在他旁边,结果害他为了看包连厕所都没敢上

在最失落的时候还有一个这样的好朋友陪在身边,真的很好!

 

望着镜子里"新"的自己,既熟悉又陌生

领子后面已经没有柔顺的长发可以习惯性地再去缕一缕了,脖子里钻进一股冷风,竟然突然有种失落感

从银座出来时,花了九十块买了那顶既可以当帽子又可以当围巾的帽子戴在头上

耳边不由地想起梁咏琪的那首"短发" --

"我已剪断我的发,剪断了牵挂.....我已剪短我的发,剪断了惩罚...."

 

两周后,又是一个周六的上午,对着SPACE发呆了近两个小时,心情突然复杂到了极点

两周的时间里,雪上加霜的事层出不穷,可我已无法分辨哪些是雪,哪些是霜了......

尽管心情是灰色的,尽管压迫着我无法呼吸的事情一件一件的接踵而至,我还是照样像正常人一样忙碌着工作着

只是在漆黑的夜里,会蜷坐在沙发上或趴在床上突然歇斯底里地放声大哭,有一次那哭声吓到了我自己

 

每每打开SPACE,总是欲言又止或写着写着然后关掉,因为实在忍受不了自己记录下太多伤心的事和太多阴郁的文字

一口气买了三个日记本,可总是在没有写满第一页时便将它撕掉撕碎,然后枕着湿的枕头就生把那些心情咽下去努力睡着

突然发现,原来心理所要承受的事情到达某一接近边缘的程度时,竟然会连自我排解或用文字去释放的能力都失去

 

唯独工作着,疯狂地忙碌着,可以通过占用我思考的时间从而让我从各种纷纷扰扰的烦乱中暂时逃离出来

可是工作也会有不顺心的时候,而且总有下班的时候,依然会被现实的烦扰再带回去,慢慢,我发觉我性格发生了潜移默化的转变

我本相信人心为善,可是为什么竟然连所谓的"亲人"也在明中暗里上演着一出出丑陋的嘴脸且落井下石?

我本相信以诚待人,可是为什么竟然连你最愿意去相信的人也赤祼祼地告诉你他所说的和所做的其实都是另有目的?

于是我陷入了一段非常茫然的时期,到底这个世界是什么样的? 我竟然盲到连我自己到底想要什么,应该做什么都看不太清...

但我唯一清楚一点的是, 当我再有勇气写下这些文字的时候,我其实应该比前些日子好些了,至少不会再去逃避了

 

昨晚在出租车上和娜姐的一番对话让我受益颇深,突然觉得她性格里有一种我非常认可的魅力

那是阳光中的温柔女人背后隐藏着的倔强和坚强,是在逆境里反而会更顽强生长的那股勇气

是拿得起放得下的洒脱,是永远明白自己想要什么应该怎么做决定了就不回头的坚定......

昨晚一夜没睡

可却似乎迷迷糊糊了十几分钟做了个很奇怪但很压抑的梦

大脑时而无比清醒,时而无比糊涂

早上有阳光从窗帘的缝隙照进来

我想了想,我还不算一无所有:

1.我还有我妈,虽然距离很远,但她是我最后的一个精神支撑点.所以,我要对我妈好!

2.我还有工作,虽然有些累,但它是我物质生活的唯一保障和充实感的来源,所以,我要努力工作!

3.我还有朋友,虽然他们不能天天陪我,但他们至少还能让我感觉到关怀,所以我要重友轻色!

 

尽管我无奈发现在失去了很多之后我就只剩下这三样了

尽管我曾经在心里埋怨过上帝对我的吝啬和小小的不公

尽管我也佯装过坚强也咽下过太多的泪水和痛苦的感受

但就在刚刚的那一瞬间,我突然意识到了no pain, no gain!

 

现在拥有的少一点,以后就会失去的少一点

现在的痛苦多一点,以后的开心就会多一点

毕竟有些人,有些事,有些感觉总有一天是会失去的

毕竟有些痛,有些苦,有些泪水总有一天是要经历的

I'll learn to grow up in pains and gains!