昨晚公司在人民大会堂开2006年的Annual Dinner,突然觉得时间过得好快啊

记得去年这个时候还刚刚面试完听在普华工作的朋友谈起这个每年一次的盛大晚会

转眼自己已经成为其中的一员并这么快也到了Annual dinner这一天

据大PAR说这是公司最后一次在人民大会堂开晚宴

因为公司人越来越多,明年得需要一个比人民大会堂更大的地方--08年奥运会场馆来开了

虽然是第三次在人民大会堂吃国宴,但公司晚宴的氛围和我前两次来参加的正式场合毕竟不同,热闹轻松张扬了很多

ANNUAL DINNER节目不错,奖品也不错,可惜偶从小到大就没有中奖的命

今年的嘉宾是林忆莲,没有特别喜欢过她但也从未讨厌过她,看她的人听她的歌还是很舒服的

昨晚大家都穿得很PP,尤其女生,大都美丽冻人

很开心昨晚和HB TEAM的同胞们坐在一起,很有归属感

从开场前到结束,大家都不停的拍照, 所以和很多人拍了很多合影,算是一个小收获吧~

其实ANNUAL DINNER就是一个给大家提供一次轻松交流的机会

(也不知道自己语无伦次地说些什么,没什么太大心得文字也就平淡凌乱,但又觉得这个第一次应该写点什么,于是就想哪写哪@_@)

从家踏上回北京的火车之前有一种惶恐不安的感觉

害怕收到更多的安慰的短信

害怕面对更多的怜惜的眼神

害怕抑制不住自己的眼泪

害怕无法转移精力面对生活

害怕忍不住向朋友倾诉太多

 

可是

我做到了

做到了坚强

甚至连我自己也不知道是怎样做到的

也许是一种无形的力量 无形中一直在帮我前行

 

北京

这个我生活了四个多年头的地方

虽然没有真正意义上的“家”

没有一个亲人

但这里的冬天却让我从心里感觉到温暖

因为这里有无数个好朋友在支持着我鼓励着我

 

感谢你们

感谢所有关心我安慰我鼓励我的同学同事和朋友

你们的每一条短信每一句留言每一声鼓励每一个微笑

都会让我在偷偷酸一下鼻子之后从内心里感觉到冬日里奶茶般的温暖

 

你们让我深深的体会到

在失去的同时我拥有的东西却仍有如此之多

很想写下每一个人的名字亲自说声感谢

但写了片刻之后才发现想感谢的人是竟然那么那么多想说的话竟是那么那么长

于是千言万语只化作一声真诚的谢谢

在我最脆弱时陪在我身边的人

在我最伤心时给我安慰的人

在我最孤独时惦记着我的人

在我最需要帮助时伸出手的人

在我最想倾诉时静静聆听的人

在我最茫然时给我鼓励为我开导的人

还有那些虽然不在身边但却关心着我的人

虽然不熟悉但却送来问候的人

......

在心情沉淀了几天之后的今晚

除了感谢我还能说什么呢？

    生命中也许有无数个遗憾,而唯独这次除遗憾之外还另我无限的震撼后悔和内疚.

    2006年10月31日的晚上,一辈子恐怕也忘不了电话那头妈妈的哭泣声和随后传来的让我震惊的消息.我不相信耳朵里传来的噩耗,我不相信爸爸就这样舍下我而去,我不相信这突如其来的像恶梦一样的残酷的现实.只记得放下电话的那一瞬间我忍不住放声哭了出来,坐在了地上,久久不能相信这个可怕的事实.头一天电话里得知爸爸在慢慢恢复而且刚刚出院回家,头一天还给爸爸嘱咐让他安心养病等我周末出差回京寄钱给他买药.然而一切来的太出乎意料,像是重重的一击,伤了妈妈的心,同样也痛了我让我内疚和悔恨......

     半夜从保定赶回北京的出租车上,眼泪像决了堤的洪水从心里往外涌,脑子里满是爸爸的影子:小时候爸爸背我下台阶的情景,幼儿园时爸爸送我给我买早餐的情景,小学时爸爸带我去旅游的场景,中学时当我捧回一张张奖状时爸爸高兴的笑容,高中毕业时拿到大学录取通知书时爸爸自豪的表情,大学毕业时爸爸看到我毕业照时欣慰的表情,今年夏天回家时爸爸期待的笑脸和关切的话语...

     11月1日凌晨在车上,清晨在飞机上,中午在火车上,我似乎感觉生命中像是被安上了一块停止走动的时钟,虽然一直在往回家的方向前行,但却似乎定格在那里让人只是流着眼泪发愣.我万分的后悔,后悔十一没有回家看看爸爸,后悔上个月爸爸住院时我却出差在外没能回去照顾他哪怕一天,后悔自己以前偶尔和爸爸顶嘴惹他生气,后悔在爸爸闭上眼睛的那一瞬间没有见到他最后一面,后悔在自己将要有能力孝顺他的时候却永远失去了孝顺他的机会...

     回到家门口从车上迈下步子,看到爸爸葬礼的灵堂的那一瞬间,我像失了控一般扑像爸爸的棺材面前想要掀开盖子再看他一眼,却被很多人拉扯着阻止了!我不相信这是事实,只觉得这也许只是一场梦,醒来那一刻就会缓口气发现爸爸还在身边! 还能清楚的加快起当天晚上封棺仪式时,我被允许用手指抚摸了爸爸冰凉的脸颊的感觉,还能清楚的浮现出爸爸静静地躺在那闭上眼睛的样子却没有和我打声招呼说句话,还能清楚的感觉到当棺材被钉上的那一瞬间钻心般的痛苦失落和遗憾! 那天晚上在爸爸的灵前,我守了整整一夜没有睡觉,伴随着我哭泣的声音还有妈妈伤心的哭喊和周围亲戚朋友的哽咽.

     第二天早上出殡入葬,让人欣慰也伤感的是给爸爸送行的亲友很多,花圈排了很长,车也有三十多辆.当起灵时将烧火纸的灰盆从我头顶摔下去发出脆响的那一刻,当我痛哭着抱着爸爸的遗相看着他的棺材被抬起向墓地出发的那一瞬间,当爸爸的棺材被放入坟墓而我被要求亲手撒上三把土的时候,恐怕是一生中最难受也是永远记忆犹新的几个时刻!

    没法想像在家呆的那几天是如何度过的,总感觉刚刚过去的那十来天像过了十来年! 总感觉爸爸并没有离开只不过暂时出去几天,总感觉爸爸还会回到家敲开我的门问我想吃点什么,总感觉我还能再和爸爸聊聊天给他挠挠背,总感觉爸爸还会再给我打打电话问我最近过得怎么样,总感觉依然有机会和爸爸一起到新疆去旅游...然而, 只是当我亲手将他的衣服一件件整理出来叠好拿到坟前烧掉的时候,只是当我亲耳听到妈妈伤心的哭泣声和讲述爸爸临走时情景的哽咽声的时候,只是当我亲眼看到医生开出的死亡证明书和墓碑上的名字的时候,只是当我亲自去社保局办理了爸爸的后事手续的时候,只是当我真的再也没有再家等到爸爸推开门问我想吃点什么的时候,我才意识到原来这一切真的是真的!

     爸爸的离开,让我不得不面对很多事很多人很多话,善意的,恶意的,简单的,复杂的,关心的,鼓励的,伤害的,安慰的...

     爸爸的离开,让我不得不重新思考很多问题, 反省过去审视现在考虑将来, 关于生命,关于父母,关于家庭,关于性格,关于工作,关于坚强...

     处理完家里我能处理的每一件事,再回到北京心情慢慢平静了很多,因为像很多关心我的人嘱咐的:路还要继续好好走下去,妈妈还要我来照顾,工作还要我继续努力,很多很多事情还要我来承担和面对,伤痛和遗憾只能留在心里!坚强也许是唯一的选择,因为我知道爸爸一定会在某个地方一直看着我,一定还会因为我是个让人放心的孩子而会心一笑的!

     只是,在我心里,这份遗憾和愧疚却是永远的烙印!